Задать вопрос
Ответы на все вопросы / Заработок на вопросах и ответах

Я-Сообщения, или как активно слушать ребенка

17.06.2014 | Автор: | Рубрика: Отношения
ich_botschaft

Часто родители сталкиваются с такими проблемами, как нежелание ребенка что-либо делать, выполнять какое-л. поручение старших. Например, не хочет идти спать, или чистить зубы или кушать, или делать домашнее задание и т.д. и т.п. И как на это реагирует старший? Представим себе ситуацию, когда старший сильно возмущен таким поведением ребенка. «Я считаю до трех и если ты не сделаешь…» то последует наказание… Взрослый считает до трех и… ничего не происходит… ребенок спокойно сидит и наблюдает за взрослым. Он готов понести наказание, за то удовольствие, которым он наслаждается, видя взрослого в состоянии беспомощности. Вот она — желанная месть. Но взрослый не останется в долгу, потому что слишком не прикрыто наглое наслаждение ребенка.


Нарастает конфликт, последствием которого является боль как для ребенка, так и для взрослого. Необходим мудрый взрослый, который сможет разорвать замкнутый круг.

Техника «Я-сообщений»

Я-сообщения — это выражение своей позиции (чувств и мыслей) по отношению к данному поступку или событию. При этом важно увидеть свои чувства и мысли со стороны. В книге Николая Козлова «Философские сказки» был приведен удачный образ воображаемого «Я», который следует за мной и наблюдает не только за моими поступками, но и мыслями и чувствами. Понаблюдайте за собой и Вы увидите самые разные ощущения и мысли, которые в повседневной жизни просто забываются. Так, например, можно различить свои страх, раздражительность или волнение (причем в самый момент страха или волнения) и т.д. Но самое сложное — это увидеть себя в момент гнева, когда все эти сторонние каналы ощущений и мышления заблокированы.

Я-сообщения содержат ФАКТ того или иного поступка, который вызывает у меня такое-то ощущение и я начинаю думать то-то и то-то. Их и можно назвать собеседнику. Это достаточно универсальная формула, помогающая избежать недоразумений в общении с людьми, если ее открыть для собеседника. В моих мыслях я либо прав, либо… мой собеседник поправит меня. Я-сообщения — это техника ведения диалога, при которой я открываю себя. Такое откровение побуждает моего собеседника открыть свои мотивы.

Пример: «Я вижу, как нелегко тебе дается почистить зубы перед сном» (Вместо: «Иди, чисти зубы, я сказал!»)

Активное слушание 

В отношениях со своим ребенком родитель — это эксперт по его ощущениям и мыслям, родитель знает или, как минимум, предполагает, что может волновать его ребенка. В я-сообщения вполне могут вписываться такие предположения. Видя свои мысли и ощущения, можно предположить и мысли ребенка. Если если они ошибочны, то ребенок поправит.

Например: «Я думаю, что ты не хочешь кушать, потому что в каше не хватает сахара / варенья / ягод.» или «Ты обиделся, потому что я не купил тебе мороженое.»

Обратите внимание! Это не вопрос. Это приглашение к диалогу. Это утверждение того, что взрослый понимает ребенка, что ребенок во взрослом может увидеть понимающего собеседника. Взрослый готов уделить внимание ребенку. И более того, вместе с ребенком найти решение проблемы. Для этого после вашей фразы выдержите паузу, но не отворачивайтесь от него, потому что ребенку, как правило, есть, что вам сказать, поделиться своими чувствами, страхами или тревогами. Это еще одна функция Я-сообщений — найти совместное решение проблемы на основе взаимного доверия. Не надо задавать вопросы, а надо лишь озвучивать ваши предположения об эмоциях, страхах и опасениях ребенка. Ребенок сам сможет взглянуть на себя со стороны и продолжить диалог, в результате которого решение становится очевидным. Если решение проблемы принято совместно (а лучше, чтобы ребенок сам его вывел), то и осуществление решения будет более вероятно.

Попробуйте провести этот эксперимент в вашем общении. Вы ничего не потеряете.

Некоторые примеры реакции родителей:

«Ты не хочешь дружить с Димой, (потому что он не сдержал слово)» 

«Тебе кажется эта шапка девчачинской»

Учитесь называть чувства ребенка разными словами:

«Ты боишься, что он тебя обманет, потому что он даже своих родителей обманывал»

«Ты понимаешь, что что-то не так, но сказать не можешь»

«Тебе с ними интереснее, чем дома»

«…а ты любишь маму и не хочешь, чтобы ей было больно…»

Напишите в комментариях примеры вашей реакции в общении с ребенком.

Я-Сообщения, или как активно слушать ребенка, 9.6 из 10 на основе 5 голосов
Поделиться с друзьями:
VN:F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 9.6/10 (5 голосов)

Автор:

Все статьи автора .

Количество статей, опубликованных автором: 11.

Комментарии (2)

  1. list1331

    Интересная методика)

    VN:F [1.9.22_1171]
    Рейтинг: 0 ( 0 голосов )
  2. MaxFer

    Да! Ее нужно разок опробовать. :-)

    VN:F [1.9.22_1171]
    Рейтинг: 0 ( 0 голосов )

Добавить комментарий